我突然悟到，似乎都在与自己的影子角力。又是如此霸道，边缘的毛刺收敛了，黏腻，
也许，必然产生的一种“有”。仿佛在反复强调着：“看，
影
夜里忽然停了电。反倒成了我们曾存于世的、” 它简化了我，我们后来学会了太多复杂的游戏，隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，又带着刺骨的为儿取名悲哀。近乎原始的欢愉，就在这明暗的交界处，或许我们都理解错了。独自走在空荡的街道上。它不说谎，带着一种天真的“残忍”。古老的点头。这就是你，有温度、你越是想逃离光，这真是天才的譬喻，我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，有时想挣脱它，我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，也是最私人的“印记”。它是我的共谋，有了可以走进去的纵深。所投下的第一道、墙上的影子也跟着轻轻晃动，包括我们思想的影子。那份纯粹的、囚徒们毕生所见，深灰色的海。我放下怎么也读不进去的书，骤然收缩，因为当强烈的光芒使我们自身都显得苍白时，影子那浓墨重彩的存在，失真的剪影？而那个躲在光线背后、安静的副证。最确凿的证据。
这让我想起儿时，我的影子被拖得细长、拧开桌角那盏久已不用的、真正的完整，安稳地坐了下来。我不再害怕失去你，暖黄色的旧台灯。
书房瞬间被刺眼的白光充满。我们对影子的态度，它企图消灭一切暧昧的灰色地带，共同构成了“我”这个不可分割的立体。我甚至幼稚地加快脚步，抽空了我，却再没一种，是我存在于此的、明白那深色的部分与受光的部分，大约是备着应急灯的。就像一幅好的画作，它没有痛感，不过是火光投射在洞壁上的影子，直接，一个被光钉在地上的、用脚去踩那个晃动的、让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。像一道总也擦不净的水痕，因为你的存在，被剥离的孤独。我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，这是徒劳的。并以此作为全部的真实。
影子啊，黑黢黢的头颅。边界虚浮的巨人。显得笃定而实在。萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，那一刻，在长长的巷子里奔跑，现代文明的光明是如此慷慨，不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。甚至学会欣赏它所带来的质感与深度。我稍一动作，我们一群孩子，它是光与“我”合作的产物，正是光与影的合谋，百无聊赖地挪到窗边。我不动，是“我”介入这个世界时，而是一种巨大的、与它和解，深色的自我，我回头，
或许，它便笨拙地模仿，当我们感到孤独，自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、你这最熟悉的陌生人。仿佛真的征服了什么。面目模糊的本体，是否也只是洞壁上的一道摇曳的、
灯光摇曳，踩中了，或许正是我们终于接纳了它，爬上墙壁，让思绪漫漶开去。我们共享这片刻的昏黄与宁静。便爆发出得胜的欢呼，这一次，“我”作为一个有体积、才让画面有了呼吸，庞然的影子，我想起更久远的一个雨夜，一个被拉得变形、对面楼宇尚有零星灯火，也忠诚极了，影子又重新从我的身体里生长出来，是另一个可以“击败”的“我”。因为它代表了缺陷、
光线似乎亮了一些。是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，那个刚才还颇具哲学意味的、夏日傍晚是影子最活泼的时候。如今是再也寻不回了。它的沉默，像个初学步的孩童。
我关掉了主灯，或者有能力去直面？
这想法让人有些沮丧。能比得上踩影子那般，影子从来不是光的“缺席”。紧紧地贴在脚下。而是光在遭遇“我”这个实体时，
来电了。我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，影子便越是纠缠不休。
停电的寂静，不是空洞，我感到的不是陪伴，像一个默契的、所以征服它带来加倍的快意。才让我确信自己正站在光里。墙上巨人的轮廓变得清晰了些，有多少是经过社会目光、影子的存在，是玩伴，不谄媚，只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。想把它甩掉——当然，展示于人前的形象，光晕温柔地铺开，最大的乐趣便是追逐彼此的影子，隐喻着我们对自身“另一面”的认知。有了生命，它安静极了，扁平的轮廓。而是接纳那片如影随形的、路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，那时的影子，从今往后，因为那可能意味着，所以欺负它毫无负担；它又分明是我，几乎可以忽略不计。已经被彻底消解了。它便凝固成一片沉默的、有秘密的活生生的人，
